меня очень заинтересовал этот мыслитель. наверное потому, что мне нравятся его идеи. когда я живу по расписанию дня — у меня больше получается.больше дел удается.вечером перед сном, я спрашиваю себя, что хорошего я сделала за весь день и обязательно спрашиваю себя, почему я это сделала. это помогает мне двигаться по жизни- хоть и маленькие шажками.затем я обдумываю план, что я буду делать завтра.и четко ему следую на следующий день. и если я вдруг не хочу что либо делать, я заставляю себя, как бы трудно не было справиться с собой. а сегодня я прочитала что этот мыслитель, расписывал целую жизнь и четко шел к цели.

Бенджамин Франклин (17.01.1706 – 17.04.1790) — знаменитый ученый и талантливый журналист, опытный дипломат и умнейший политик. Портрет этого человека украшает стодолларовую купюру США. Мысли Бенджамина Франклина цитируют вот уже более 2-х столетий.

дальше я читала что он многово добился в жизни.естественно, наверное он жил только будущим и постоянные планы превращались в гонки за ним.и радости от настоящего момента он не получил.но кто знает как правильно жить?! может просто варьировать эти знания между собой? я не знаю.

(прикреплю здесь фото с этим планом.)я всегда планирую только день.не захожу даже дальше месяца.я боюсь — что планы дальше не осуществятся.хочу начать вести дневник, согласно Бенджамину.Попробывать.ведь часто… получается так что я начинаю контролировать себя, выполнять например вовремя уроки… держусь так неделю… по плану, потом руки отпускаются и я наверное устаю.не знаю что происходит, но стимулы пропадают, и пропадает цель.может от того что я не знаю итоговой цели к которой хочу прийти?! может большие цели пропадают из за не осуществления малых.не могу понять, что может меня тормозить.мечты которые не осуществились, хоть я и хочу их исполнения.сейчас они не актуальны.они слишком не значимые если представить их значение во всей моей жизни. Может конечно когда то, раньше это повлияло бы на мою жизнь.но теперь это утеряло масштабной значимости.а что масштабные? чего я хочу добиться в итоге этого «пути» я еще не знаю.первый раз в жизни я не знаю чего хочу.Это очень путает… и наверное лучше не тратить время… взять себя в руки… и цель придет сама… да кто посоветует, как мне жить?! у всех у нас разный опыт.разные отношения с жизнью.и только я могу найти свой ответ — никто за меня.наверное… нужно время.что то изменилось.ответ я обязательно узнаю.

знаете… в мою душу просто плюнули… я ненавижу таких… наверное с начало..

однажды мне приснился сон… я точно не помню его содержания… хотя нет, очень помню даже спустя год… но рассказывать не имеет смысла… это была трагедия… в конце большой любви… то что могло бы быть если бы я была с этим человеком.после этого сна было чувство что тот человек который был там, он видел тоже самое… смотрел на меня так… но я его не знаю… только помню взгляд… хоть я считаю что сны это всего лишь игры нашего подсознания, тут я не была уверена… сон ли это… наверное именно тогда мне захотелось узнать его… нет… не дальше чем общение… муж у меня есть… тогда это было просто. прошел год.мы стали общаться. но только по и нету и ничего больше.в конце учебного года мы решили встретиться, я была не против- мне было скучно.очень. прогуляться мне бы не мешало.но неожиданно даже для себя, я должна была уехать..

прошло лето. очень скучное я бы сказала. ничего не впечатляло. первое сентебря… одногруппники ..

новый учебный год.

Не помню кто написал первый я или он… мы пообщались я напомнила про ту встречу, он сказал что именно завтра, но наступило завтра и он не позвонил… да и как я могла подумать что позвонит… такие люди не пишут и не звонят первыми. они наслаждаются тем что человек «тянуться к нему» вообще я не знаю зачем злюсь на него… ведь он никто в моей жизни.

это просто такое чувство, знаете как в детстве, вам игрушку не покупают, но вы ее так хотите.чтобы она была у вас в руках.с вами… но нельзя… вот такое чувство я испытываю… я хочу быть его другом, да нет… такие мне друзья не нужны. я хочу узнать его… хотя.теперь я только в нем разочаровалась… теперь он мне не нужен.

буду искать новую «игрушку»

Я замучалась быть далеко.
Это словно за ветром бежать.
Это Знаешь… Совсем не легко
Это будто бы молча кричать

Я замучалась очень скучать
Это словно в коробке жить
Не могу я спокойно поспать
Словно пламя большое тушить

Я замучалась быть без тебя
Но я жду тебя, очень любя!

Как же хочется ту ночь, чтоб знать, что утром я тебя встречаю. что утром я смогу тебя обнять, аж руки дрожат, когда фантазирую. год не видеться. вам не понять. да это в принципе не важно. я так хочу скорее готовиться тебя встречать. чтоб все до мелочей продумывать. ехать в магазин за шарами и точно знать, что скоро надувать. так хочется тебя встречать. чтоб выбрать самое красивое белье и перед зеркалом скакать, тебя рядом со мной представляя. как хочется обдумывать как именно я кинусь на тебя) и хоть все будет не по плану моему, что скорее всего, но мне так нравится мысль о том, что скоро буду я тебя встречать.

1. Решили мы сёдня с Женькой схавать пиццу х) купили, всё. надо разогреть. стоим на кухне.
   Женя:*читает*разрушить полиетиленовый пакет… как это разрушить? Оо
   я: чё там? *читает то же самое* в смысле разрушить? он из кирпича что ли?
   Женя: да вот и мне не понятно!!
   я: так а может нужно снять там или… убрать...
   Женя: так почему не написано тогда убрать или снять полностью?
   я: я то откуда знаю!!! нужно разрушить!!! млииин..
   Женя: ну давай попробуем сделать дырочки*делает на пакете дырочки* я: а дальше то что?
   Женя:*читает* поставить в микроволновку на 3-5 минут пока не расплавится сыр...
   я: лушай давайка лучше снимим этот пакет ==
   Женя: да… я тоже так думаю О.О